Все реже и реже заглядываю сюда: то событий интересных нет, то их слишком много, столько, что и не думаешь их куда-то записывать.
За последний месяц их вообще целая туча: МК в Москве, отпуск и, как следствие, поездка в Питер, долгожданная встреча с Владом, затем поездка домой, впервые столь продолжительная после новогодних праздников.
Сейчас я в Бугульме, тут на обычном календаре уже первое мая, а на церковном - еще и Пасха.
А события... Боюсь, недели не хватит, чтобы все это описать ибо приятностей было много.
Впрочем, неприятностей - тоже немало.
А связаны они - Та-да-да-дам! - кто бы мог подумать? - с мамой Влада. Скажу честно, со столь недоброжелательным отношением со стороны родителей молодого человека я еще ни разу не сталкивалась, поэтому ЭТО стало для меня настоящим ударом (реакция была соответствующая, успокоиться после того волшебного и незабываемого звонка я смогла только после разговора с Янкой, которая и сама перепугалась не меньше, а после, уже [почти]окончательно - со своей мамой). А еще у меня поднялась температура и дня на три мой голос уехал в командировку.
Если честно, я и до сих пор в шоке, хотя прошло уже три недели. Поначалу успокоилась более или менее, но позавчера меня поджидал новый удар (описывать это нет желания, да и сил нет, и времени жаль).
Поэтому, наверное, напишу только о своих впечатлениях от ситуации в целом. Но начну с благодарности в адрес своей мамы. Я ей безумно благодарна за то, что она НИКОГДА вот так вот втихоря и некрасиво НЕ лезла в мою личную жизнь, ни в 24 года, ни когда мне было лет 15. НИ-КОГ-ДА. Что бы там у меня ни случилось. Дать совет - пожалуйста. Поддержать (или не поддержать - а такое тоже бывало) - пожалуйста. Но лезть, даже я бы сказала, - вламываться - никогда, повторюсь еще раз.
Я понимаю, у нас с Владом:
а) большая разница в возрасте;
б) большое расстояние;
в) - впишите свой вариант -
Но вот у нас с ним, вроде как, все хорошо, а для нее - все плохо. Удивительно.
Неожиданно и очень приятной оказалась поддержка мамы Янки: она уже не раз пыталась на нее воздействовать, правда - бестолку. Но все же ей я очень благодарна.
А Влад, наивный, думает, что у него получается на нее воздействовать, но, к сожалению, сказать ему о том, что его попытки бесполезны, я не могу: не хочу подводить ни Янку, ни ее маму. Вот и психую от бессилия, не забывая удивляться наивности людей. С одной стороны, я его могу понять: к маме он очень привязан (потому я и не стала рассказывать обо всем, что она мне тогда наговорила). А с другой стороны... будь я на его месте, я бы такую трепку устроила своей, чтобы больше в голову не лезла такая дурь.
А вообще, тяжело все это переживать, хотя от меня тут вообще ничего не зависит: невозможно втолковать что-либо человеку и заставить его изменить свое мнение о тебе, раз уж он даже не попытался узнать тебя. Точнее, не захотел.
Жаль Влада: сейчас начнет метаться между двух огней, а мне бы этого не хотелось. Мужчинам вообще вредно учавствовать в такого рода холодных войнах. Хотя бы просто потому, что распознать подвох могут лишь единицы.
Если честно, я бы предпочла, чтобы не было этих "попыток к сближению". Просто ничего путного из этого не выйдет, здесь и так все ясно, на мой взгляд.
Назовите меня слишком категоричной или еще как-нибудь, но... я слишком хорошо знаю таких людей и такое чувство как женская ревность. А в ней именно живет Её Величество Ревность.
И не одна я так считаю, к слову. Так считают все, кто знает о том, что происходит, большинство из которых - люди гораздо старше меня, так что это не мой, скажем так, позднеюношеский каприз.
На самом деле, с моей прямолинейностью, очень трудно было держать свое мнение при себе при обсуждении всей этой ситуации с Владом. Я к такому не привыкла. Мне вообще вся эта ситуация напоминает общение с Урмитовой: и поперек нее не плюнешь и улыбаться приходится. Не ожидала, что мне придется испытать это чувство меньше, чем через год после окончания универа. Янка, к слову, хоть и удивилась сильно от такого сравнения, но согласилась с ним на все 100. Уж она-то знает, о чем я говорю.

***
Спустя два часа... или три

Бессонная ночь - та еще сволочь. Все то, что ты пытаешься не замечать днем, всплывает наружу и мозолит твою голову, твои мысли. Невыносимо.

А еще тревожно. Последнее время, слишком часто беспокоит меня это слово. А еще чувство... неопределенности, невыясненности чего-то, недосказанности. В общем, все сводится к тому, что мне тревожно.
А еще холодно.
Неуютно.

Тревожно.

@настроение: хочется реветь... если честно