URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:37 

Сама не понимаю...

Никогда раньше не задумывалась о том, чтобы завести дневник в сети. Никогда не читала чужие. И тем не менее...

До сегодняшнего дня я не раз предпринимала попытки завести дневник. Как правило, это была самая красивая и самая толстая тетрадка. Воодушевления моего, однако, надолго не хватало. Потом тетрадка превращалась в обычную, школьную, и мысль о дневнике надолго меня покидала. Так было до лета 2010-го.

И вот что самое странное: учась в школе, я очень любила писать всяческие сочинения, очерки, эссе и прочее. Даже стихи иногда (весьма бредовые). А в дневнике, который я начала вести в июле позапрошлого года, была одна лишь жалобная дурь, записанная в трудный период жизни. "Жалобная дурь" растянулась аж на 10 месяцев. Страниц, этак, на 100. Писала всегда и везде: дома, в универе, ранним утром или глубокой ночью. Однако период так и не прошел, но вот фигню всякую писать надоело. Пробежишься по строчкам - а там сплошной негатив. Поездка в Питер все изменила. Дневник в руки я больше не брала. Думаю, это к лучшему. Зачем зря время-то изводить?

Сейчас, вот, мысленно отметила, что электронный дневник - штука удобная для таких, как я. Все дело в том, что если какая-то мысль придет ко мне в голову ночью, я не могу уснуть, пока не выплесну ее на бумагу. Поэтому гораздо легче залезть в дневники через телефон, нежели вставать, включать свет, искать ручку и бумагу. И не важно, что утром эта мысль, быть может, потеряет весь свой смысл. Пусть.

22:28 

Ближе к Питеру! :) :) :)

Свершилось! Купила-таки билет на концерт "Пилота"!)))) Так что 10-го марта вновь иду в Маяковку (впору мне оформлять там прописку).
То, что я отдала лишние 200 рэ не в счет: мне просто было лень пилить на другой конец города, а билет я еще в ноябре забронировала...

"Я вспоминаю едреню-феню,
Как можно было это все забыть за дверью?
Ключи от дома, чехол с гитарой,
Кусочек хлеба - покормить голодных птиц.
А, в общем, клево, что так вышло:
Я сижу на крыше, пялюсь в панораму.
И наше солнце закатилось на ночь глядя
Неспроста не в ту канаву..."



В воскресенье идем за билетами на Alai Oli. Сессия не закрыта, но душа просит праздника!..

Куприянова... Когда учиться-то начнешь??? Риторический вопрос.

21:03 

Эмоциональный взрыв!

Вчера, несмотря ни на одну из своих многочисленных проблем, мы с Регинкой пошли не куда-нибудь, а на творческий вечер молодого поэта, Константина Потапова. О нем я узнала лишь за неделю до самого мероприятия, все от той же Регинки (заядлой любительницей Есенина, к слову). Она дала мне послушать его стихотворение "Как в мае улыбаются трамваи" - и я сразу же согласилась идти на встречу!

Ну а теперь следует рассказать о самой встрече. Для начала, мы заблудились. Описание места встречи выглядело вот так: "Казань. центральная улица Баумана! дом 68. между МАКдаком и Домом Чая. Арка казанского подворья. Проходите в арку, видите стекляную дверь. входите, там, внутри дверка маленькая СПРАВА! открываити, поднимаетесь на 3 этаж. а там черный-пречерный бааанер! ИЗУМИ написано! вот , вам налево. лево левее некуда. там дверка , тоже стеклянайа!!!"
Не считая большого числа грубых грамматических ошибок, описание было ну оооочень подробным, если бы не одно маленькое и противное "но": никто из нас не удосужился переписать этот шедевральный путеводитель. И, разумеется, никто с первого раза не нашел нужное место. Арка возле макдака и впрям существовала, и, как выяснилось чуть позже, даже не одна. Пока мы исследовали первую, я чувствовала себя этаким интеллигентным бомжиком: на улице сумасшедший мороз, а мы лазаем по каким-то дворам и чего-то ищем... К слову сказать, представители данного общественного слоя вертелись неподалеку (макдак ведь рядом, как-никак!).
Было решено залезть в контакт с Регинкиного телефона, т.к. моя Нюська (это я так свою нокиа называю) уже год как объявила мне бойкот, требуя замены экрана. О своих взаимоотношениях с техникой я обязательно как-нибудь напишу, а сейчас вернусь к поэзии. Ну, или к терниям, что выросли пред нами на пути к ней. Итак, после долгих переставлений сим-карт, неправильно введенных пин-кодов, телефон включился, однако не тут-то было: опера усиленно не хотела пускать нас в контакт. И мы решили смириться с судьбой, при этом не забыв душевно обругать и плюнуть (мысленно!) в противный телефон. Продолжили поиск. Во второй арке мы увидели-таки стеклянную дверь и зашли туда. Остановились и стали бурно размышлять вслух о том, куда же нам идти. Со стороны это явно выглядело по-идиотски. Нет, ну вы только представьте: стоят две девушки и спорят, в какую из дверей зайти. Открыта, при этом, была всего лишь одна... Как раз-таки, справа. Но в голове у нас почему-то засела фраза "вот , вам налево. лево левее некуда."! Так мы и стояли минут десять. Ну а потом зашли, дошли до нужного места, и, разумеется, решив, что это не то, пошли дальше, на четвертый этаж. Про творческий вечер и сомого Костю никто ничего не слышал, однако посетить какие-то курсы нам все же предложили. Мы спустились вновь на третий, а там уже стоял такой же поклонник поэзии, как и мы: тепло одетый, с красным носом и мыслях о возвышенном. Общими усилиями пришли к решению и выбрали ту дверь, что слева. Слава Богу, не ошиблись...
И вот мы зашли в пустое светлое помешение, а там сидели два парня: темненький, похожий на гея, и светленький, кудрявый, похожий на Есенина))) Последним, как выяснилось спустя пару секунд, и был сам Костя. Увидев нас, он воскликнул: "О, да у нас тут прямо общество анонимных любителей Константина Потапова собралось!" Нам предложили сесть на стулья, табуретки и кресла, стоящие вокруг него. Мы с Регинкой выбрали табуретки, о чем пожалели уже через полчаса.
Ну а теперь о самом виновнике события. Ему 23, он из Самары, и он закончил факультет психологии в СамГУ. Светловолосый и кудрявый, очень приятный на внешность, и, что самое интересное, он очень похож на Есенина. Такой вывод я сделала, вспомнив его портрет, который я нашла у себя дома, когда мне было 5 лет)) Сразу же отмечу то, что он как-то сразу же вызывает доверие и расположение. Словом, первое впечатление было самым наилучшим.
Потом мы ждали, пока подтянутся остальные и гадали, придет ли кто-нибудь вообще. Попутно Костя расспрашивал нас о том, как мы о нем узнали, где в Казани можно было бы еще выступить и т.д. Ну а в итоге, нас набралось 13 человек. И тут Костя сказал, что пора начинать. И он начал свое выступление. Неожиданно и порывисто, расплескивая эмоции, жесты, извергая бурными потоками свою энергию!
Его приветствие началось с рассказа о том, что он занимается самым неподходящим делом для молодого человека: он ездит по городам, читая свои стихи. Необычное такое начало. Но оно мне очень понравилось.
Дальше он то читал стихи, то исполнял песня. Кстати, о песнях. Личный проект Потапова называется Posternak, задуман как проект умного хип-хопа. Не знаю как другим его почитателям, но мне больше понравилось, когда он просто читал стихи. Объясню, почему: я не люблю хип-хоп. Нет, с точки зрения исполнения, мне придраться не к чему: голос прекрасно поставлен, все это сопровождается яркой мимикой и не менее яркими жестами. То есть, с душой. И нет никаких черт, свойственных современным представителям русского (да и не русского тоже!) хип-хопа: т.е. не было всяких "Хэй, бэйба!" и "Я-мега-крутой-чел", - что уже изрядно облегчило мне прослушивание песен. Совсем не понравились мне бесконечные повторения строк (в "Ода Аду", к примеру). Не очень люблю, когда повторяются, это немного напрягает. Вобщем, мне кажется, его стихи лучше читать просто под музыку. Ну, мне так больше нравится. Я за себя говорю.
Не могу не написать подробнее о том, что происходило на импровизированной сцене и с самим Костей, пока он читал/пел нам свои творения.
Его голос. Прекрасный голос, который является прекрасным дополнением его текстов. Дикция просто поражает.
Жесты. Он ни секунды не сидел просто так. Каждое слово сопровождалось своим жестом. Завораживающее зрелище. Энергия бьет из него ключом. Бьет так, что в помещении трясся пол.
Мимика. Каждую секунду - новое выражение на лице.
И эмоции, эмоции и еще раз эмоции! Они обрушивались на слушателей, как водопад!
А вообще мне не хватит слов, чтобы описать это. Это просто нужно увидеть своими глазами.
Из его стихотворений мне больше всего понравилось "От первой женщины уходят как от мамы", которое попросила прочитать его одна из сидящих в зале девушек. Вот оно:

От первой женщины уходят как от мамы:
задравши гордо нос, в слезах, с пустым карманом,
до друга с ночевой, ему под водку плачась,
что нету ничего, прекрасней, чем без платья,
что сука, и потом, проснувшийся в субботу,
как рыба воздух ртом, глотая гарь свободы,
ты смотришь в потолок, себя найдя в постели
как волк, что уволок свой бок, что был прострелен
навылет в рванный хрип, и каждый вздох – острее.
Лишь время в ровный ритм зашьет иглою стрелок
сей выстрел в бледный шрам, чей край сейчас зияет,
пока не сможешь сам, спокойно и зевая,
свой случай рассказать каким-нибудь знакомым,
припомнив рот, глаза и планировку комнат.

Всегда хотелось узнать, что у мужчин на душе в такие моменты. Не у всех, наверное, но в общем...

А еще - "Дорогая":

Дорогая, хотел написать давно, но не было марки.
Таланта. Повода. Провода за горизонт.
Я живу все там же, первый от арки,
но знакомого мало отыщет твой взор.
Человечество - очередь в супермаркет,
что обсуждает новый сезон.

Дорогая, места наших любовей зарастают вайфаем,
из старых знакомых ни одного вообще.
Из людей все больше подростков. Они не скрывают
превосходство вещей. Превосходство вещей
стало залогом общего блага.
Те, кто не хочет его разделить –
ошибка в системе, подобие бага.
Я и сам непрочь бы щелкнуть delete,

но нет таких клавиш вне всяких раскладок,
и каждый мой выдох – в вечный он-лайн.
И тенор в опере больше не сладок,
так как не может жахнуть «прощай»,
а только бессчетные «до свиданья»,
не в силах более вырваться из.
Точнейшей теорией мирозданья
отныне становиться чей-то плейлист.
Ты в плюсе, так как совсем не седая,
если листать фотографии вниз.

Дорогая, отвернись к стене и спи, просто спи.
Где-то за стенкой скрипят рессоры,
множа он-лайн или просто СПИД.
Мир состоит из каких-то спин,
мелочи, логинов, прочего сора,
но стихи не растут. Без USB
я раньше был счастлив, слушая соло,
или когда солист группы «Сплин»,
мне подпевал на каждое слово.

В данном безверье не знаю, что гаже:
быть динозавром иль выйти сухим
из Стикса опять. Ну, не с нашем же стажем
забвенья, лабать этим хипстерам хит?
Дорогая, для них я обычный гаджет,
что пишет рассказы, песни, стихи,

причем, устаревшей модели настолько,
что в пору примерить к слуху «Adios».
И если б не сотня таких же осколков,
что любит рифмованное нытье
в моем исполненьи, то я бы вышел
из всех сетевых, закрывая чат.
И слава, что воя такого не слышит,
никто, кроме этих забытых волчат.

Встало у горла застрявшим лифтом,
так что сидеть, да тыкать «Reset».
О, поколенье бесцельных кликов,
надкусанных яблок, и прочий десерт.
Кончиком пальцев запутались в липком.
Стыдно сказать, глобальная сеть.
Где-то за стенкой скрипят рессоры,
множа он-лайн или просто СПИД.
Их отличает мышленье в сто сорок
символов, чтоб помещалось в твит.

Дорогая, ты знаешь, что я тебя выдумал
из лучших припевов, фильмов, цитат.
Так нужно. Если становишься идолом,
то забываешь родной адресат.
А я все надеюсь, что будешь мне выдана,
вылезешь первой же ссылкой на сайт.

Дорогая, прости, но аккаунт угнан,
не отвечает, заклинило нерв.
От нашей эпохи не угли, но угги.
Души погибших ушли в интернет.
Имя твое отсутствует в «Google».
Значит, тебя не было, нет.

Ну а еще безумно понравилось стихотворение "Люди говорят", текст которого я, к сожалению, найти никак не могу. :(
Совсем забыла написать: одна из девушек, что сидела рядом с нами, даже расплакалась, когда он читал что-то.

В конце встречи можно было купить книги, диски, Регинка вожелала сфотографироваться.
Я купила книгу, она - диск. На память. "Ангелине от меня с наилучшими пожеланиями". Вот.
А после я задала вопрос, который хотела задать еще в самом начале. Я спросила: "Скажи. когда ты пишешь, у тебя все сразу же получается или приходится долго работать, оттачивая слова?" Он ответил, что чаще всего приходится подолгу работать, порой, несколько месяцев. Но изредка бывает так, что что-то получается сразу. Короче говоря, свое любопытство и усмирила) Остальные тоже задали свои вопросы.
Как выяснилось, он чаще всего, ничего не зарабатывает на своих выступлениях. Он просто ездтит. Просто исполняет то, что сочинил. Просто живет и делает то, что ему нравится. И, - положа руку на сердце, признаюсь - я ему даже завидую. Никто не знает, что будет через год-два-три-пять-десять. Быть может, о нем узнает вся страна, быть может - забудут многие из тех, кто о нем знали. Однако его жизнь за то время, что он вот так вот ездит по городам, уже ну никак не назовешь скучной и бессмысленной. Множество идей, знакомств с различными людьми... Разве это не здорово? Это прекрасно!
Так уж вышло, что сейчас каждый второй считает себя особенным, непризнанным талантом или гением. На самом же деле, действительно талантливых. таких, как Костя, не очень много. И я рада, что смогла прикоснуться к его творчеству.

Кто знает, быть может, лет через n-дцать, он станет великим поэтом и будет собирать огромные залы, я смогу, как бы невзначай, сказать во время разговора: "А я была на одном из его первых выступлений и даже общалась с ним!" ;) Кто знает... :jump:

16:33 

Кто я?

Вместо того, чтобы начать повторять вышку, я придумала себе занятие поинтереснее: решила узнать происхождение своего имени и фамилии. С чего вдруг мне пришло это в голову - сама не знаю. Быть может, просто надоело осознавать то, что мое имя далеко не всегда сопоставимо с моим характером. Хотя... Не знаю, вобщем.

Начну я, пожалуй, с фамилии.
Гугл - Куприянова - Поиск. Ага.

*мысли в моей голове в то время, пока мой тупой модем МТС вместе с Оперой и Гуглом надрываются во время поиска результата*

В принципе, фамилия своя мне очень даже нравится. По крайней мере, не какая-нибудь заезженная "Иванова-Петрова-Сидорова". За это уже спасибо. И не Джигурда, к примеру. За это тоже спасибо. :smiletxt:
Ну и, конечно же здорово, что фамилии в России не имеют ничего общего с фамилиями, скажем, в Великобритании или в США. Ангелина Грин (Зеленая) или Браун (Коричневая) - это вообще бред. А вот от фамилии Аньки с ТГВ, - Вайнбранд, - я вообще балдею. Но, я отвлекаюсь!

Результаты совместного труда трёх лентяев:

1) Анализ фамилии:
Эта фамилия в 50% случаев имеет русское происхождение, в 5% - украинское, в 10% - белорусское, в 30% приходит из языков народов России (татарского, мордовского, башкирского, бурятского и т. д.), в 5% случаев происходит из болгарского или сербского языков. В любом случае эта фамилия образована от имени, прозвища, рода занятий или места жительства дальнего предка человека по мужской линии.

Значение, происхождение и история фамилии:
Куприян (Киприан, то есть житель Кипра) - старое крестильное имя.


*Ну, я, честно говоря, ожидала худшего. А так ладно, против Кипра ничего не имею*

Купрей, Куприк - одна из просторечных форм имени. Купря - уменьшительная форма.*

Вот только не хватало, чтобы меня еще и Куприком называли! Или Купрей... Пффф...*

В рассказе Тургенева 'Контора'выведен крестьянин Куприян, которого окружающиеименуют Купря. Писатель А. И. Куприн говорил, что его фамилия происходит от речки Купры в Тамбовской губернии: поэтому и ударение в своей фамилии ставил на последнем слоге.

*Если это действительно так, то я надеюсь, что эта самая КупрА - река красивая и живописная, а не лужа с лягушками! Хотя, Куприн - это совсем другая фамилия. Ну да ладно.*

2) Основой фамилии Куприянов послужило церковное имя Куприян. Покровителем этого имени считался святой мученик, епископ Киприан Карфагенский. Он пользовался большим авторитетом как "отец иерархии", идеолог епископальной церкви и церковный администратор, внесший огромный вклад в разработку ее социальной доктрины, культа и догматики. Киприан боролся за чистоту церкви, но в результате гонения императора Валериана в 257-258 гг. был арестован и за отказ совершить римские религиозные обряды предан казни.

*Ого! Это уже вам не Купря!*

На Руси верили, что если дать ребенку имя святого или великомученика, то жизнь его будет светлой, хорошей или трудной, потому что существует незримая связь между именем и судьбой человека. Куприян, со временем получил фамилию Куприянов.

*Как вы лодку назовете, так она и... бла-бла-бла.*

3) Фоносемантический анализ качеств фамилии по звучанию: добрый, красивый, жесткий, высокий, тёмный, тихий, холодный, подвижный.

*Фоносемантический - это как?? Гугл, на помощь!*

Ну вот, вроде бы, и все, что накопала. Любопытство частично удовлетворено. Настал черед моего имени.


Гугл - Ангелина - Поиск. Ждём-с.

*Имя своё мне, кстати, тоже нравится. Но больше всего мне в нем нравится то, что о нем говорят "Ангелом дано". Это здорово.*

Кажется, поисковик проснулся! Давно пора...

1) Значение: Означает «ангельская», «вестница», «ангел».

*Ангел - это хорошо. Только вряд ли кому-нибудь в голову, кроме ближайших родственников, назвать меня так*

Происхождение: Это имя древнегреческого происхождения. Во Франции распространено как Анжелика.

*Про Грецию я уже слышала, а вот Анжелика - это мое больное место. Время от времени меня так называет кто-нибудь. На первый раз прощаю, но потом... укусить хочется.*

Характер: Буквальное значение имени не отражает сути характера его хозяйки.

*Иногда мне тоже так кажется.*

Часто рождается в семье, где родители не ладят друг с другом и нередко расходятся. В какой-то степени это накладывает отпечаток на характер девочки, больше похожий на характер матери.

*И про родителей правда, и про отпечатки на характере. На маму я очень похожа. Однако не во всем.*

Она раздражительна, упряма, любит командовать другими детьми, ни в чем не уступит матери.

*Раздражаюсь я легко, но, как правило, быстро прихожу в себя. Главное правило для окружающих при общении со мной - не наступать на те же грабли, т.е. не повторять того, что я просила больше не делать. Не люблю повторять дважды.*

В школе занимается неважно, ходит туда неохотно.

*Ходила туда я охотно, а занималась неважно лишь до 9-го класса. Потом появились хорошие репетиторы и, соответственно, интерес к учебе. А вот университет - другое дело. Я не люблю его, он не любит меня... Известная песенка.*

Можно сказать, эти девочки из тех, о которых говорят, что они сами себя воспитали. Ангелины не рассчитывают ни на чью помощь, во всем полагаясь только на себя.

*Да, это верно. Воспитывала я себя сама, т.к. особо этим никто не занимался. Каратэ лишь укрепило силу воли и закрепило определенные стереотипы. Но воспитала я себя, в целом, правильно. Я так считаю. Есть с чем/кем сравнивать. На помощь я не рассчитываю, однако я не железная "Леди Я Все Могу". Правда. Иногда очень хочется, чтобы рядом оказался кто-то, кто будет сильнее меня.*

Ангелины, рожденные зимой, имеют в характере грубоватые черты. Упрямы, их трудно переубедить. «Летние» Ангелины доверчивы. Рано выходят замуж, но не всегда удачно. Таким же неудачным бывает брак и у «осенних» Ангелин.
*Про летних ничего сказать не могу - я зимой родилась. А грубоватые черты имеются - это да. Могу высказать все, что думаю прямо в лицо. А что про меня подумают - уже не так важно. Но могу оставить свое мнение при себе. Из вежливости. А переубедить меня не трудно. Просто я все равно сделаю по-своему. Как говорится: "Понимаю, но не принимаю."*

Ангелины хорошие хозяйки. Любят принимать гостей, сами в гости ходят редко, так как тяжеловаты на подъем. Им кажется, что они обладают «лошадиным» здоровьем, не щадят себя в работе, мало спят, нерационально питаются. Мелкие недомогания могут осложнить жизнь.

*Правда только про гостей и мелкие болячки. Остальное не про меня.*

Фоносемантика: Слово Ангелина производит впечатление чего-то безопасного, яркого.

*И вот опять это слово. Но я уже начала въезжать в его смысл.*

2)В переводе с греческого — «вестница», «ангельская», «ангел». Аналог: Анжелина. Не путать с именем Анжелика. Уменьшительные формы — Геля, Лина, Лилу. Именины: 14 июля, 12 августа, 23 декабря.

*О! А тут уже "Не путать с Анжеликой." Своими именинами я считаю 23-е декабря. Как-то само собой так получилось.
Лина и Лилу. Звучит отвретительно.*


3) Подходят для брака: Борис, Виктор, Владимир, Игорь, Петр, Семен, Эдуард.*Виктор, Владимир и Игорь - нравятся. Остальные - нет.*

Менее подходят: Геннадий, Олег, Станислав, Степан, Анатолий.

*Я тоже так думаю.*

РАЗБОР ПОЛЕТОВ:
а) Об уменьшительно-ласкательных сокращениях: это смотря как сократить.
Геля - так меня чаще всего и называют;
Гелька - самое любимое сокращение, оно мне полностью подходит. Однако с тех пор, как я живу в Казани, я чаще всего представляюсь как "Ангелина". Думаю, от беспечной и безбашенной Гельки спустя полтора года осталось не так много. Серьезности стало больше - слишком много негатива обваливается. И самой мне это не нравится, если быть честной. Во мне вообще живут две девушки : Гелька и Ангелина. И Ангелина во мне сейчас говорит гораздо чаще.
Вот еще несколько:
Гелюшок - для крестной;
Гельпупс - для Марты и Айс;
Ангела - для тети Иры;
Гельчатай - для деда :laugh:;
Ангелок - для бабушкиной сестры;
Гелюн - и такое было. Но больше так меня все равно называть никто не будет;
Ангелинка - очень редко, но называют;
Геляндий - это, кажется, Эва придумала;
Гелюса - на татарский манер, связано с моим местоположением (я имею в виду Татарстан);
Еще есть "гелевая ручка", "Гель для душа", "Гелий" - но на это я вовсе не обижаюсь:)
Временами родственники называют Леной. На это я тоже не обижаюсь - в конце концов, так мою маму зовут. Гораздо интереснее, когда дед называл меня Эрной (так звали собаку, котрая жила у нас), Лерой или Мотей (а это уже наши кошки). А ещё Димой - как дядю)))

б) О характере: вообще, как я поняла, имя Ангелина в сочетании со стихией своего знака зодиака - это гремучая смесь) Могу быть теплой и согревать, но могу и обжечь. От ситуации зависит. Я вообще человек, состоящий из контрастов. Но мне это даже нравится. :duma2:

А вообще, моя бабушка (с папиной стороны), просила, чтобы меня назвали Машей или Дашей. Начальник бабушки (с маминой стороны) никак не мог запомнить моё имя и называл не иначе как Англия. Забавно)) Англию я просто обожаю) Кстати, папа, в первое время, писал мое имя на руке - ну никак не мог запомнить!:tease4:
Очень рада, что родители моей крестницы выбрали для ее крещения мое имя) Приятно было)
Ну а мне самой нравятся имена: Агнесса (дочку так и назову!), Арина, Александра. Из мужских: Даниил (а так я назову сына!), Дмитрий, Игорь и Егор.

Ну все, надоело писать.

21:56 

Праздник? Ну, для кого как.

День всех влюбленных - праздник, конечно, хороший, это факт. Однако мне кажется, что в этот день те, у кого нет второй половинки чувствуют себя вдвойне одинокими. Хотя, быть может, опираясь на свои ошущения, я говорю не совсем верно. Все может быть.


Лирическое отступление: наткнулась на еще одно стихотворение Полозковой.

Глаза – пещерное самоцветье,
И губы – нагло-хмельными вишнями.
В такой любви, как твоя – не третьи,
Уже вторые бывают лишними.

Выше всяческих похвал. Как всегда.

14:57 

Архитектура в понимании Бродского или как сдать проект по архитектуре

В субботу, после не особо удачного похода на сопромат, решили мы с Гариповой с горя поесть блинчиков. Пошли в Кольцо. Однако и там нас ожидал облом: все места были заняты, свободных столиков не было. Решили сходить в книжный, а потом вернуться. Пошли в книжный. Я уже во второй раз шла туда с твердым намерением купить большуший сборник стихов Бродского. Но, видать, не судьба. В первый раз Бродского не было, зато на глаза попалась "Двойная жизнь Чарли Сент-Клауда". Купила. Во второй раз на глаза попалась уже "Анархия в РФ", которую так хотела прочитать Аделька. Купила. Сестренка у меня одна, порадовать ее ну оооочень хотелось. А Анархию эту днем с огнем не сыщешь. Свою я, например, вообще в Питере покупала. После покупки Анархии о Бродском и речи быть не могло, но душу-то потравить надо! Ладно, пошли к тем полкам. А таааам... Огромный сбоник его творений. Стоит, сволочь, больше тысячи. Решила пролистать хотя бы бегло. И первым стихотворением, которое зацепило мой глаз, стало не какое-нибудь "Конец прекрасной эпохи", а "Архитектура". Альбина язвительно сказала, что родное слово я везде найду)) Я бы привела в данном случае одну поговорку, однако грубовато она будет звучать здесь. Особенно если учесть, что далее последует само стихотворение... :smiletxt:

Ну, в общем...

Архитектура, мать развалин,
завидующая облакам,
чей пасмурный кочан разварен,
по чьим лугам
гуляет то бомбардировщик,
то - более неуязвим
для взоров - соглядатай общих
дел - серафим,

лишь ты одна, архитектура,
избранница, невеста, перл
пространства, чья губа не дура,
как Тассо пел,
безмерную являя храбрость,
которую нам не постичь,
оправдываешь местность, адрес,
рябой кирпич.

Ты, в сущности, то, с чем природа
не справилась. Зане она
не смеет ожидать приплода
от валуна,
стараясь прекратить исканья,
отделаться от суеты.
Но будущее - вещь из камня,
и это - ты.

Ты - вакуума императрица.

Граненностью твоих корост
в руке твоей кристалл искрится,
идущий в рост
стремительнее Эвереста;
облекшись в пирамиду, в куб,
так точится идеей места
на Хронос зуб.

Рожденная в воображеньи,
которое переживешь,
ты - следующее движенье,
шаг за чертеж
естественности, рослых хижин,
преследующих свой чердак,
- в ту сторону, откуда слышен
один тик-так.

Вздыхая о своих пенатах
в растительных мотивах, etc.,
ты - более для сверхпернатых
существ насест,
не столько заигравшись в кукол,
как думая, что вознесут,
расчетливо раскрыв свой купол
как парашют.

Шум Времени, известно, нечем
парировать. Но, в свой черед,
нужда его в вещах сильней, чем
наоборот:
как в обществе или в жилище.
Для Времени твой храм, твой хлам
родней как собеседник тыщи
подобных нам.

Что может быть красноречивей,
чем неодушевленность? Лишь
само небытие, чьей нивой
ты мозг пылишь
не столько циферблатам, сколько
галактике самой, про связь
догадываясь и на роль осколка
туда просясь.

Ты, грубо выражаясь, сыто
посматривая на простертых ниц,
просеивая нас сквозь сито
жил. единиц,
заигрываешь с тем светом,
взяв формы у него взаймы,
чтоб поняли мы, с чем на этом
столкнулись мы.

К бесплотному с абстрактным зависть
и их к тебе наоборот,
твоя, архитектура, завязь,
но также плод.
И ежели в ионосфере
действительно одни нули,
твой проигрыш, по крайней мере,
конец земли.
‹1993›



Ну и я - это не я без коварных мыслей. Первым, что мне пришло в голову, когда я дочитала его, был вопрос: если я выучу это стихотворение и прочитаю его Краминой, сделает ли она мне при сдаче проекта поблажку? Голос трезвого разума громко расхохотался мне прямо в ухо, заявив, что мечтать-то, конечно, не вредно, однако меня заведомо ждет провал. :rotate:

20:40 

Вчера звонила мама, спрашивала, как дела и чего нового. Как всегда. Если бы только она знала, что все настолько плохо, то, наверное, у нее бы еще одна истерика случилась... Господи, как же меня тяготит моя ситуация. Сама во всем виновата. Я знаю. Винить тут некого. И это даже хорошо, если в такой истории вообще может быть что-то хорошее.

Но больше всего меня втревожило то, что к маме во сне пришел папа. За пятнадцать лет это происходило лишь два или три раза. И каждый раз - просьба или настоятельный совет. В первый раз - просьба не отдавать рано в школу, в следующий, летом 2009-го, - предупреждение насчет Димки. Было еще что-то, но сейчас не могу вспомнить. Быть может, это и не все, что рассказывала мне мама. Не знаю. Почему-то снится он только ей, ко мне он не приходил ни разу. А я так хотела бы этого. Сколько раз я звала его во сне, в самые болезненные моменты последних полутора лет. Но... нет. Он ни разу не откликнулся. А так хотелось просто увидеть его.
В этом сне я будто падала с высокой скользкой горы, мама меня держала, цепляясь за какие-то ворота... Я боюсь. Мне страшно.


P.S. Вчера скачивала из интернета на телефона фотографии дочерей Николая II. Утром наскачивала столько, что закончились деньги (88 рэ, между прочим!), вечером я продолжила свое бредовое занятие, и на этот раз заполнилась вся телефонная память и... удалились все сообщения. 413 сообщений. Там было все: поздравления с восемнадцатилетием, с последним звонком, с выпускным, последний разговор, поздравления с поступлением... Я ведь ненормальная. Храню все. А теперь всего этого нет. Странное ощущение. Но не могу сказать, что для меня это стало потрясением. Наверное, пришло оно, это время - время прощания с прошлым... А может, я просто так расстроилась из-за этого сна, что вся эта история не произвела на меня должного эффекта.
Что ж, обо всем этом могу сказать лишь одно: теперь мой телефон точно можно выкинуть. Ни записной книжки, ни ценных сообщений, экран работает через пень-колоду... Но я не выкину. Все еще тешу себя мыслью о том, что в один прекрасный день отнесу-таки его в ремонт.
Вот написала это, и сама в это не верю.

P.S._2 Сегодня пришла в голову мысль насчет фотографий, но нужна Аделькина помощь. Самое сложное будет заключаться в том, чтобы внятно объяснить ей то, как она сможет помочь, и что я хочу увидеть в конечном результате.

22:17 

В сущности говоря, где птички?

Первая запись в дневнике, сделанная дома.

Да, я дома. Приехала вчера днем, но уже завтра, в 4 утра уезжаю. Как всегда, не хочу.
Настроение вялое, навсенаплевательское.
Приехала вчера домой и первым делом... разревелась, благо дома никого не было. Даже не поняла сначала, из-за чего конкретно. То ли из-за нижеупомянутой ситуации, то ли из-за скорого отъезда в Казань, то ли вообще от радости, что домой попала наконец-то... Потом поняла: из-за всего сразу.

Ненавижу себя за это упадническое состояние длиною в... очень длинный промежуток времени.
Просто устала. От всего. От всех. Даже от собственных мыслей я устала. Я все время о чем-то думаю. Звучит глупо, я знаю. Человек ведь, по своей природе, почти все время думает. А иногда даже во сне. А надуманная твоими безумными мозгами хрень тебе еще и присниться может, вдобавок.
Я устала от бесконечных обрывков фраз, умозаключений, анализов поступков (как своих, так и чужих), воспоминаний из далекого прошлого, - да, все это уже больше полутора года (или лет??) не дает мне покоя... Мда... Никогда бы не подумала, что мыслить - это плохо.
Раньше (до поступления в университет), самой страшной мыслью для меня была мысль о том, что я плохо сдам ЕГЭ. И то, в силу моей редкостной беспечности, я думала об этом настолько редко, что мне даже стыдно порой становилось от того, что я об этом почти не думаю, в то время как мои одноклассники, друзья и просто знакомые изводили себя чуть ли не до обморока этим великим словом - ЕГЭ...

Кстати, о сне и снах. Я заметила, что в последние полтора года я вообще ни разу не засыпала сразу же. Даже если я очень сильно устаю, я все равно час-полтора-два трачу на то, чтобы заткнуть поток мыслей. А потом я засыпаю. А если выражаться яснее, то эти мысли просто начинают сниться. Итог: даже во сне я психую. Но самое ужасное, когда я вижу во сне кадры из жизни. И эти кадры никогда не бывают хорошими. Ни-ког-да.

Я так давно не была дома, и приехала всего на каких-то полтора дня. Я не хочу уезжать. Здесь так уютно, спокойно... Сегодня, вот, ходила на Есенина, повидать крестницу. Большущая совсем стала. Порылась там на книжной полке. Как выяснилось, к моей великой радости, мама моя не только романы и детективы Донцовой читала. Нашла я и Булгакова. и Маяковского, и Тургенев там был... ну и Есенин, собственно говоря. На той же полке стоял его портрет, который я помню с самых малых лет. Улыбнулась.
А, еще в мои руки перекочевали два тома "Унесенных ветром" Маргарет Митчелл. Уж не знаю, прочитаю ли я его когда-нибудь. А вот Маяковского я бегло пролистала. Сразу же бросилось в глаза его "Мелкая философия на глубоких местах".

Превращусь
не в Толстого, так в толстого, -
ем,
пишу,
от жары балда.
Кто над морем не философствовал?
Вода.
Вчера
океан был злой,
как черт.
сегодня
смиренней
голубицы на яйцах.
Какая разница?
Все течет...
Все меняется.
Рассыпается волна
и опять взбухать.
Горою кажется
на этаком расстоянии.
Тут и водоросль,
и вода,
и прочая труха -
обрастание!
Есть у воды своя пора,
часы прилива,
часы отлива.
А у Стеклова
вода
не сходила с пера.
Несправедливо.
Дохлая рыбка
плывет одна.
Висят плавнички,
как подбитые крылышки.
Плывет недели,
и нет ей ни дна,
ни покрышки.
Волны
друг друга
лупят плашмя.
И так и этак,
то всыпят, то высыпят,
и вновь водословят,
звеня и шумя...
Диспут...
Это кит, говорят.
Возможно и так.
Вроде рыбьего Бедного -
обхвата в три.
Только у Демьяна
усы наружу,
а у кита
внутри.
Годы - чайки.
Вылетят в ряд -
и в воду -
брюшко рыбешкой пичкать.
Скрылись чайки.
В сущности говоря,
где птички?
Я родился,
рос,
кормили соскою, -
жил,
работал,
стал староват...
Вот и жизнь пройдет,
как прошли Азорские
острова.

Строки про дохлую рыбку мне почему-то особенно понравились.

P.S. Завтра иду на концерт Пилота. Удивительно, но долгожданный концерт не вызывает ни малейших эмоций. Оно и понятно: для того, чтобы пойти на концерт, надо вернуться в Казань. Казань...

00:16 

Незабудки... Мои самые любимые цветы. Такие скромные, такие нежные.
Помню, я так радовалась, когда нашла целую полянку на Соколке... Помню, как собрала небольшой букетик. Для бабушки.
Давно это было...

22:27 

Решила что-нибудь начеркать, так как две недели ничего не писала. С чего бы начать?..
Ну, наверное, начну с того, что я вновь дома. Приехала в субботу вечером, на выходные. А если учесть, что сегодня уже почти что вторник, то выходные эти я себе нааадолго продлила... :)
Сегодня, вот, написала Ленка. Предложила встретиться. Посидели в маке (больше уж негде), поговорили. От души порадовалась тому, что у нее появился воздыхатель, причем, весьма серьезный. Рада, что хоть у кого-то все замечательно)
Сегодня весь день слушаю песни Даши Корсаковой. Чудесный голос у нее все-таки. Чистый, светлый... Читала также ее стихотворения и мне очень понравилось "Ты и я". По традиции, выкладываю:

Мы друзьями, врагами, любимыми были с тобой
Друг для друга, для тех, кому рядом случалось остаться.
И велик был соблазн навсегда от тебя отказаться,
Чтобы после уметь без тебя оставаться собой.

Мы навстречу друг другу явились, как два беглеца
С разной степенью зла совершённого и наказанья.
И без меры страшась и молчания, и покаянья,
Я упрямо влюблялась в черты столь чужого лица.

За мгновение близости – вновь день и ночь далеки,
Был смешным и нелепым любви наш опасливый гений.
И смолкал обессиливший разум от прикосновений,
Расстояние преодолев от руки до руки.

Вдруг покинув меня у начала большого пути,
Ты бы мог мне остаться знакомым и, может быть, другом…
Только ясно и страшно теперь, что оставив друг друга,
Мы бы после уже не решились друг друга найти.


Вот почему Бог меня не наделил никакими особыми талантами?.. Про длинный язык-бритву и умение вляпываться в дурацкие истории я промолчу.

Кстати, о еще немного о Бугульме. Заметила, что в этот раз я не так много сплю ночью и вообще не сплю днем. И это радует, если учесть то, что в Казани я сплю чуть ли не 12-15 часов в сутки. Ужасные цифры. Но иногда мне кажется, что сон в моей ситуации - это не что иное, как ракушка для моллюска, своего рода защита. Пока я сплю, я неуязвима: я никуда не пойду и не увижу того, что я не хочу видеть; я не буду долго сидеть в интернете.
Это и называется - проспать всю жизнь. Грустно становится от этого факта. Просто невыносимо.
А здесь, дома, я нахожу массу нужных и вообще ненужных дел. Но я живу! Тихонечко так, умиротворенно. Но живу.

Вчера, перед сном, делала отмывку. Расчертила планшет геометрическими фигуркамиразной величины и стала усердно отмывать. Сломала циркуль с балеринкой. Бедный мой Ротринг...

Завтра приедет Аделька и послезавтра мы с ней вместе едем в Казань. То, что она будет там со мной в первое время после приезда из дома - это хорошо. Меньше негатива. Хоть что-то радует.

21:52 

Это война.

У ноута - вечно повышенная температура, у телефона - постоянное переохлаждение (даже на жаре), а теперь вот и жесткий диск впал в кому. У мобильника, к слову, недавно еще и книжка телефонная пропала. Так что номера теперь приходится заучивать.
Техника объявила мне войну. Гадина.

21:28 

Понравилось.

"Наполни собой"

На какой ты сейчас планете?
Под ногами синий песок?
Или мягкие камни, розовый ветер
Кружит средь незримых высот?

Что за воздух теперь в твоих лёгких?
Что за горы вокруг, что за моря?
Вместо соли, сахар в солонке,
И закат заменила заря.

Есть ли снег там, вообще осадки?
Есть ли лес бесконечный, глухой,
Чтоб бежать по нему без оглядки?
Есть ли волк, что бежит за тобой?

Есть ли призраки там? Есть ли поле?
По которому блуждают они.
Есть ли разум, душа и воля,
Или там они не важны?

Мир, любовь, сострадание, вера,
Боль, война, лютый голод и смерть,
Есть ли там? Сносят ли стены?
Сокрушают ли местную твердь?

Ну а двойственность пресловутая,
Мучит там лихие умы?
Так же сильно там всё запутанно?
Столь же страшно там обречены

Обитатели на скитания,
По бескрайним просторам мира,
Раскрывая секрет мироздания,
Хоть умами, хоть грубой силой?

Долог день ли? Ярка ли ночь?
Видно звезды? Или сплошь облака?
Вот бы мне когда нибудь смочь,
Те красоты издалека,

Углядеть, взять немного с собой,
Ведь слежу за тобой не спроста,
Понимаешь? Мой мир - другой.
Поделись.

Моя планета пуста.

Артем Моргунов, Поэт без усов.



P.S: Талантливый парень. Подсела на его стихи.

16:23 

немножко Ремарка

Раскаяние - самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее. (с)

01:58 

Давно не писала здесь ничего. Не могу сказать, что была занята по горло, но и каких-либо интересных мыслей вголову не приходило. Да и сйчас нет. Просто сижу и мучаю клаву ноута. Любимая соседка по комнате третью ночь не дает спать, усиленно стеклит ахитектуру. Опять до четырех утра затянется... бесит.

Давно не ездила домой. А хочется. Казань раздражает. Универ раздражает. Люди... ладно, тут я лучше промолчу.

Событие: вчера, 1-го июня, закрыла сессию. Не обольщайтесь, не летнюю. Зимнюю. Спросите: "Какого хрена тебя еще не отчислили??" Отвечу: не знаю. Наверное, моему ангелу-хранителю стоит поставить памятник.

А вообще я сомневаюсь, что учась в нашем универе я все-таки смогу когда-нибудь закрыть сессию вовремя. Даже вот не мечтаю. Так и живу: закрою зимнюю - на пятки наступает летняя, закрою летнюю... ну, дальше описывать смысла нет, и так все ясно.

Как и обычно, много читаю. Мое единственное спасение. Книги.

Вчера посмотрела "Достучаться до небес". Шикарный фильм. А впрочем, Швайгер в других и не снимается. И не снимает.

Посмотрела и поняла, что очень хочу на море. Хочу увидеть шторм, почувствовать соль на коже, хочу... хочу оказаться там одна. Кажется, я стала мизантропом. Ненависти к людям я, правда, не испытываю, но и общества их не ищу. А на то, чтобы разобраться в том, хорошо это или плохо, нет ни сил, ни желания.

@настроение: непонятное

22:27 

Сопромуть

Сопромат. Не все знают, что означает это слово, но каждый хотя бы раз о нем слышал. "Сдал сопромат – можешь жениться" – благодаря этой поговорке, для непосвященных в тонкости инженерного дела, данное слово приобретет несколько мистическое значение и воистину волшебный эффект. Итак:

– Привет! Может, прогуляемся?
– Привет... Нееет, я сопромат делаю...
– Аааа... ну, да это важно, понимаю...

Как правило, спрашивающий даже приблизительно не понимает, о чем вообще идет речь, так что можно использовать как отговорку, когда не хочется никуда идти.
Признаюсь, пробовала, и даже не раз... :)
(Примечание: на "своих" такая отговорка не подействует вообще, как ни закатывай глаза.)
***
– Когда ваша светлость соизволит приехать домой???
– Бабуль, ну какой там!.. Сопромат, знаешь ли, штука коварная...
– Вот ведь как говорили тебе: "Не поступай ты в этот строительный!" – но нет ведь, проблем захотелось!
***
– Протри пыль, что ли...
– У меня тут проверка не сходится, а вы ко мне со своей пылью лезете! Не нервируйте меня!

(Отсюда вывод: сопромат – и житейские проблемы тебя не касаются!)
***
– Ты сегодня спать ляжешь?
– Сопромат.
– Более вопросов не имею.
***
Про бесконечные "Господи, все люди как люди, а я – бездарность!" и "Ну вот КАК?? КААААК все это сделать?!" в моей голове, я вообще писать не буду.

Ну а если попытаться дать этому слову более или менее внятное определение, то я бы сказала: "Сопромат – это когда жизнь проходит мимо тебя, в то время, пока ты делаешь РГРку."
Вот. Как-то так.

23:51 

Попытка №3

Итак, только что пришло сообщение от Катьки Гатауллиной: "Завтра в 18 около Дома Техники встречаемся, приходи!" Очередная попытка собраться хотя бы 1/3 частью класса. Уж не знаю, сколько человек придет завтра, но знаю одно: я буду очень-очень рада всех видеть.





А, пока не забыла... Продолжаю миссию "раскопки в бабушкином гардеробе". Вытащила оттуда кучу классных вещей, помимо тех двух платьев, что нашла ранее. Что-то подшить, что-то ушить, где-то включить фантазию и что-нибудь пришить... Короче говоря, есть чем заняться в ближайшее время.

@музыка: Тараканы! - Я смотрю на них

@настроение: умиротворенное

11:01 

Встреча состоялась. В пятницу решили повторить.

Думаю, тема говорит сама за себя. Встретились, набралось нас шесть человек, обродили по городу, посиделя везде, где только можно было. Вспомнили все, о чем только можно было вспомнить.
Лично я, ко всему прочему, схомякала столько всего сладкого, что с утра боялась подойти к зеркалу... :(

Который день уже размышляю над тем, что можно сделать с бабушкиным свадебным платьем. После моих многочасовых стараний и страданий оно приобрело божеский вид, и теперь можно смело сотворить с ним что-нибудь этакое... вот только в голове никаких идей. Совсем. Но я не расстраиваюсь: пролежало же оно больше сорока лет на даче! И еще с десяток потерпеть можно: может, и придумаю что-нибудь...)))

14:55 

Девочка с севера

Историческое событие: Геля в Нижневартовске!

Прилетела я сюда на самолете (до этого никогда на них не летала). Мне очень понравилось! Смотреть на облака свысока гораздо интереснее! И потом, пока ты летишь, кажется, что ты попал на горнолыжный курорт, только безлюдный. За "окном" все такое белое-белое... Красота.

Немножко огорчилась из-за того, что ради меня в аэропорту не расстелили красную ковровую дорожку и не предусмотрели салют, но... переживу как-нибудь! :laugh:

В первый же день поехали на дачу, там мне все очень понравилось, домик малюсенький, двухэтажный, но такой уютный! Здорово, в общем.

Ну а вчера мама потащила меня по магазинам. Как всегда, целью нашей атаки стали обувные отделы. Купили мне аж три пары обуви. Но я не в шоке от этой цифры: и побольше бывало. Потом поехали к маминой подруге., а там девочка маленькая была, года три ей, наверное. Хорошенькая такая, общительная. Все держала меня за руку и говорила,что ей мои ногти нравятся. И волосы еще. Короче говоря, осыпала меня комплиментами. :rotate: Ну а я ей, в свою очередь, пообщеала, что когда она вырастет, то будет намного красивее, чем я. Вооот...

Сегодня выползла на прогулку, но ничего интересного не увидела. Хотя нет, вру же вот я! Пока гуляла, наткнулась на улицу... Мусы Джалиля. Офигела сначала. Потом долго смеялась. Улица имени татарского поэта в Нижневартовске (!!!) - это что-то!

Сейчас сижу, чешу пузо Жорика, скучно. Надеюсь, вечером будет веселее. :duma2:

@музыка: Beyonce - I was here

@настроение: проблемоотдаленное

17:38 

Не лезьте в мою душу, я вас очень прошу.

6-й день моего прибывания в Нижневартовске не обошелся без неприятных сюрпризов. а начиналось все безобидно: приехала тетя Наташа, привезла шампанское...
Вот только тему для разговора выбрала неудачную: Казань. университет, люди-учеба-настроение... Больное место.
Не обошлось без морали, наставлений... слёз. Моих.


Вроде вот и хочется все выплеснуть, написать обо всем, но... нет сил. Потом.
Быть может.

23:03 

Наташа

У нас появилась новая соседка. Первокурсница Наташа.

ОНА ЧОКНУТАЯАААА!!!! :lol2:

Лично я до сих пор удивляюсь, как мы вообще без нее жили. Ржем без умолку уже неделю. Живот болит, чертвозьми!!!! :rotate:
А сейчас Наташа плачет из-за своего несостоявшегося бойфренда Сережи, а еще она материться, как сапожник, и мы материмся вместе с ней. В комнате стоит трехэтажный мат и пятиэтажный ржач. :laugh:

А вообще Наташка - чудо, только жрет как танк, а так нормально! :jump:

Не половинка и не целое. Так… фрагмент…

главная