URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:07 

море счастья

Итак, первый день нового, 2017-го, года позади. Время летит очень быстро.

А еще я давно не была настолько счастлива: Влад здесь, мы прекрасно встретили новый год, я дома, еще и выходные. Поводов для радости много. А завтра вообще едем в Казань, и целых четыре с половиной дня будем неразлучны.

А о том, что он опять уедет, пока думать не хочу и не буду.

Не хочу и не буду, ясно?


PS: Вру. Один повод для расстройства есть: я поправилась!

@настроение: новогоднее

21:26 

Начала писать о том, что осень и о том, что время летит быстро... и решила не писать

18:16 

В гробу я такой отпуск видала.

01:56 

о том, что беспокоит

Все реже и реже заглядываю сюда: то событий интересных нет, то их слишком много, столько, что и не думаешь их куда-то записывать.
За последний месяц их вообще целая туча: МК в Москве, отпуск и, как следствие, поездка в Питер, долгожданная встреча с Владом, затем поездка домой, впервые столь продолжительная после новогодних праздников.
Сейчас я в Бугульме, тут на обычном календаре уже первое мая, а на церковном - еще и Пасха.
А события... Боюсь, недели не хватит, чтобы все это описать ибо приятностей было много.
Впрочем, неприятностей - тоже немало.
А связаны они - Та-да-да-дам! - кто бы мог подумать? - с мамой Влада. Скажу честно, со столь недоброжелательным отношением со стороны родителей молодого человека я еще ни разу не сталкивалась, поэтому ЭТО стало для меня настоящим ударом (реакция была соответствующая, успокоиться после того волшебного и незабываемого звонка я смогла только после разговора с Янкой, которая и сама перепугалась не меньше, а после, уже [почти]окончательно - со своей мамой). А еще у меня поднялась температура и дня на три мой голос уехал в командировку.
Если честно, я и до сих пор в шоке, хотя прошло уже три недели. Поначалу успокоилась более или менее, но позавчера меня поджидал новый удар (описывать это нет желания, да и сил нет, и времени жаль).
Поэтому, наверное, напишу только о своих впечатлениях от ситуации в целом. Но начну с благодарности в адрес своей мамы. Я ей безумно благодарна за то, что она НИКОГДА вот так вот втихоря и некрасиво НЕ лезла в мою личную жизнь, ни в 24 года, ни когда мне было лет 15. НИ-КОГ-ДА. Что бы там у меня ни случилось. Дать совет - пожалуйста. Поддержать (или не поддержать - а такое тоже бывало) - пожалуйста. Но лезть, даже я бы сказала, - вламываться - никогда, повторюсь еще раз.
Я понимаю, у нас с Владом:
а) большая разница в возрасте;
б) большое расстояние;
в) - впишите свой вариант -
Но вот у нас с ним, вроде как, все хорошо, а для нее - все плохо. Удивительно.
Неожиданно и очень приятной оказалась поддержка мамы Янки: она уже не раз пыталась на нее воздействовать, правда - бестолку. Но все же ей я очень благодарна.
А Влад, наивный, думает, что у него получается на нее воздействовать, но, к сожалению, сказать ему о том, что его попытки бесполезны, я не могу: не хочу подводить ни Янку, ни ее маму. Вот и психую от бессилия, не забывая удивляться наивности людей. С одной стороны, я его могу понять: к маме он очень привязан (потому я и не стала рассказывать обо всем, что она мне тогда наговорила). А с другой стороны... будь я на его месте, я бы такую трепку устроила своей, чтобы больше в голову не лезла такая дурь.
А вообще, тяжело все это переживать, хотя от меня тут вообще ничего не зависит: невозможно втолковать что-либо человеку и заставить его изменить свое мнение о тебе, раз уж он даже не попытался узнать тебя. Точнее, не захотел.
Жаль Влада: сейчас начнет метаться между двух огней, а мне бы этого не хотелось. Мужчинам вообще вредно учавствовать в такого рода холодных войнах. Хотя бы просто потому, что распознать подвох могут лишь единицы.
Если честно, я бы предпочла, чтобы не было этих "попыток к сближению". Просто ничего путного из этого не выйдет, здесь и так все ясно, на мой взгляд.
Назовите меня слишком категоричной или еще как-нибудь, но... я слишком хорошо знаю таких людей и такое чувство как женская ревность. А в ней именно живет Её Величество Ревность.
И не одна я так считаю, к слову. Так считают все, кто знает о том, что происходит, большинство из которых - люди гораздо старше меня, так что это не мой, скажем так, позднеюношеский каприз.
На самом деле, с моей прямолинейностью, очень трудно было держать свое мнение при себе при обсуждении всей этой ситуации с Владом. Я к такому не привыкла. Мне вообще вся эта ситуация напоминает общение с Урмитовой: и поперек нее не плюнешь и улыбаться приходится. Не ожидала, что мне придется испытать это чувство меньше, чем через год после окончания универа. Янка, к слову, хоть и удивилась сильно от такого сравнения, но согласилась с ним на все 100. Уж она-то знает, о чем я говорю.

***
Спустя два часа... или три

Бессонная ночь - та еще сволочь. Все то, что ты пытаешься не замечать днем, всплывает наружу и мозолит твою голову, твои мысли. Невыносимо.

А еще тревожно. Последнее время, слишком часто беспокоит меня это слово. А еще чувство... неопределенности, невыясненности чего-то, недосказанности. В общем, все сводится к тому, что мне тревожно.
А еще холодно.
Неуютно.

Тревожно.

@настроение: хочется реветь... если честно

14:20 

пролетел 2015-й

Вот уж точно - пролетел, иначе и не скажешь! Тот еще годик выдался, хотя, с другой стороны, уж лучше так, чем полный штиль.
2016-й начался не совсем удачный - заболела, но я стараюсь на этом не зацикливаться, - бывало и похуже.

15:31 

чего-то не хватает

Работа есть. Жильё есть. Друзья есть. Есть любимое занятие.
И все же чего-то как будто не хватает.
Вопрос - чего именно?

Не знаю.

21:47 

Диплом защищен, временное пристанище найдено, Минкаева отправили в армию и я уже скучаю без своего друга.... А еще я успела заболеть. В общем, месяц прошел сногсшибательно! Осталось лишь дождаться выпускного.

20:34 

Обратный отсчет

30-го июня нас всех выселяют из общаги, выпускного дожидаться не будут.
И в этот момент я отчетливо поняла, что никуда уезжать я не хочу. И с универом прощаться - тоже.

16:56 

несколько (сотен) слов о родственниках

Глава I
Дима

Сегодня Пасха и, по традиции, я приехала домой. Хотя с каждым разом понятие "дом" становится более размытым и безрадостным. Спасибо тебе, Дима!
Ненавижу это состояние, когда меня переполняет злость и раздражение. А поделать ничего не могу. Сил нет смотреть на то, что творит Дима и как к этому относятся бабушка, дедушка и даже мама, которой на расстоянии говорить легче.
Благодаря Диме я стою перед выбором: приезжать ли домой или нет. Терпеть его выкрутасы невыносимо, говорить ему ничего нельзя, т.к. бабушка в любом случае будет на его стороне. Для нее он "бедный, несчастный сын" для меня - неблагодарная сволочь. Оборзевшая неблагодарная сволочь.
Нет сил описывать все его неисчисляемые выкрутасы, да и нет желания все это описывать, а вот состояние свое я могу описать всего-навсего одним словом: гадко.

Одно я поняла совершенно точно: нельзя так сильно любить своих детей. Нет, не так: нельзя так слепо любить своих детей. Хорошо, если ребенок это понимает и усилия родителей не проходят даром. А если нет? А если нет, не надо делать того, что делают мои родные по отношению к Диме.

Глава II
Дед Данил

Звонил сегодня дед из Альметьевска. Хотя дедом назвать его получается с трудом. И дело даже не в мат.помощи, которой никогда не было мне от их семьи, с тех пор, как умерла бабушка. Бог с ними. Дело в отношении ко мне вообще. Нет, он меня не обижал, но и не было его рядом, когда мы с мамой в этом нуждались. А сегодня звонит, говорит, что его никто не навещает... И жаль его, и вопрос напрашивается: а где же те, кому вы помогали? А нет их, плевать им. Будь я на их месте, моя совесть бы зачесалась. Но в моем случае она может спать спокойно.
Скажем так: спасибо, ваш сын (мой папа) дал мне жизнь. Спасибо бабушке за бесчисленные подарки. Ну вот и все. В целом же, многие другие люди, некоторые из которых и не являются моими родственниками, принимали в моей жизни гораздо большее участие.

Глава III
Горькая

Почему горькая? Да потому, что я недавно пришла к выводу и выводу далеко неутешительному: среди моих родных нет ни одного человека, на которого я хотела бы быть похожа, с которого мне бы хотелось брать пример. Ни одного человека. Оттого и горько. Разумеется, у моих родных есть хорошие качества. Кое-что, надеюсь, передалось и мне, но мне этого недостаточно. Я не чувствую внутри себя прочного стержня, не чувствую определенности. Все какие-то противоречия, непонятные пятна, сама от этого устаю. Меня воспитывали не люди, а книги. Я прочла много хороших книг, но книги бывают разными. Каждый автор излагает свое мнение, свой взгляд на жизнь и вот в какой-то момент, раз за разом поглощая эти самые чужие взгляды, они все перемешиваются, как белье в стиральной машинке. И все, в голове сумбур и смесь французского с нижегородским. Нет, конечно, кое-какие постулаты я соблюдаю неукоснительно, но все же...

Очень хочется поговорить с кем-нибудь об этом, но с кем - не знаю.

13:38 

В день всех влюбленных хочу признаться в любви к своему макбуку: он всегда со мной, всегда мне помогает, развлекает и никогда не жалуется.
А еще он красивый.

22:22 

До сих пор не верится в то, что учится нам осталось всего лишь неделю. И все. Ну, не все, конечно. Потом будет тяжелая сессия и диплом, но.. Не будет больше лекций, практик, шума, шуток... То, что называют самым прекрасным временем - подходит к концу. Была ли я студенткой в полном смысле этого слова? Да. Но не долго (если не считать пяти лет, отданных на растерзание общаге). Первый курс не помню, второй - смутно, моментами и вспышками. Самое интересное, но и самое трудное началось на третьем курсе. А за те два года я так отвыкла жить по-настоящему, что, с непривычки, немножко одурела в первое время. Так что я не успела насладиться этим временем в полную силу.
Ни одного спокойного, безмятежного года. И все же мне грустно. Не знаю, буду ли я скучать по преподавателям. Наверное, буду. Но по нашим группам я буду скучать, и очень сильно. Не наю, есть ли еще в университете такой дружный поток, как наш. Я к ним очень сильно привыкла.
Уф, какая же я все-таки... ностальгичная?
Не буду о грустном.

22:21 

Двадцать третий день рождения позади. Если честно, то я праздника особо и не ощутила.
Почти весь день учеба, потом Альбинка сказала, что не придет... В общем, как-то странно все было. Но, в принципе, в кафе посидели хорошо, помимо Альбинки я приглашала Виталинку, Айсылушку, Адельку и Янку. Как ни странно, но Виталинка вполне вписалась в компанию.
Вот, как-то так.

12:26 

И вот очередная гулянка позади: мы собрались с нашими ребятами из двух групп и сняли коттедж. И хотя собралось всего 15 человек (4 девушки и 11 парней), скучно не было! Время проводили по принципу "Чтобы было что вспомнить и чтобы стыдно было рассказывать". Но было офигенно)))

Хотя, как выяснилось потом, некоторые ребята помнили далеко не все... :rotate::rotate::rotate:

@музыка: Егор Крид - Самая-самая

23:44 

О свадьбе, детях и прочих радостях жизни

Итак, грандиозное событие, - свадьба Аиды - позади. Сегодня утром вернулась в Казань. Давно я себе таких продолжительных каникул не позволяла, но я ничего не потеряла, хотя устала сильно. Все было очень динамично, каждый день был наполнен событиям, людьми и эмоциями!

А еще я поняла, что возвращаюсь к привычному мне (много лет назад) ритму жизни. И я этому очень рада.

Кстати, неделю назад закрыла сессию! Очуметь. Сама от себя в шоке.

Наконец-то сходила посмотреть на дочку Ленки! Настюха очаровательна! Улыбчивая и общительная малышка)))) Я от нее в полном восторге)

А теперь о самой свадьбе: коротко не расскажешь, на длинный же рассказ меня попросту не хватит! Попробую расписать тезисно. Итак:

1. подготовка к свадьбе и девичник разочаровали всех присутствующих;
2. само торжество, однако, в целом, порадовало;
3. Сабинку подвела ее прическа, меня - мое платье, невесту - нервы!

Ну да ладно, свою миссию я считаю почти выполненной: мы были красивыми и веселыми, так что вечер удался)



21:55 

Привет, дневник.

У нас тут выходные, и я провожу их дома. И очень этому рада. Сижу в маке и ловлю вайфай, который, к слову, ловится хреново.

Вчера ехали в Бугульме вместе с Юлькой Авраменко. Была очень рада ее видеть. С ней очень редко встречаемся в последнее время. А жаль. Какой бы она не была, а я все равно безумно ее люблю, свою большеглазую и (почти) бессменную соседку по парте)))

Последние две недели выдались динамичными и очень даже интересными. Аидка выходит замуж, и мы с Сабинкой приглашены на торжество, чему очень рады.
Увиделась на той неделе с Айсылушкой) Было здорово! Прекрасно провели время в компании с ее парнем и его другом) Я поиграла в боулинг, покаталась на роликах, на машинках... В общем, было круто! Наутро у нас сней болело все тело, а также был принесен в жертву мой только что отросший ноготь, но я не жалею (опять же, почти)!

30-го у любимой сестренки был ДР, и мы аконец-то увиделись. Безумн по ней соскучилась! С нами также была Заринка. Посидели втроем, убили торт. Посмеялись от души и понарассказывали друг другу страшилок)))

Ну а 31-го был вообще полнейший сумбур: пообещав прийти на ДП в художественное училище, по приглашению Адельки, я оказываюсь там с Ромкой Васильевым, с которым мы вместе свалили с половины пары по экономике. Как мы оттуда ушли - это вообще отдельная история.
После мы разошлись с Ромой и отправились с сестренкой в Синнабон, хомячить плюшки и заливать все кофе))) Хорошо посидели, заметно потолстели!
После этого проводила ребенка до маяковки, а там пресеклись с Артуром и пришедшей Заринкой)) почти семейное собрание прям!
Ну а потом пришел Ромка с Рустиком, своим другом который просто нашпигован позитивом)) Пошли с ними в бар и сидели там долго и весело)

В общем, в последнее время сама себя не узнаю, стала возвращаться давно ушедшая черт знает куда общительность. Наверное, это хорошо.

И! Гвоздь программы! Я сдала СТОЗ (с седьмого раза, кажется) и теперь у меня остался всего один экз и уже давным-давно сделанный отчет по практике. Давненько я так усердно и быстро не закрывалась, однако ж!

@настроение: отличное!

19:05 

Совсем перестала заглядывать сюда. То времени нет, то нет желания что-либо писать.
26-го сентября вернулась из Нижневартовска, чему несказанно рада, хотя, конечно, возвращаться было страшно. Из-за универа. Но, такого рода заявлениями, исходящими из моих уст, уже никого не удивишь.

Кратко о прошедшем лете: его я не видела и прошло оно мимо меня.
Кратко о НВ: скука, и ничего более.
Кратко о практике: нормально, но проектировщиком работать не хочу.
Кратко об учебе: Ж было, Ж есть, а впереди ждет еще большая Ж.

Ни капли не отдохнула. "Бледная как сметана и жирная как сметана" - это про меня. А если учитывать все происходящие события, то эта сметана еще и оновательно прокисла.

В универе произошло объединение нашего факультета с СТФом, но никто этому не рад. Еще бы, Солдатова (директора нашего института) милашкой может назвать только тот, кто не относился к нашему факультету, а также тот, кто не имеет на руках облегченный вариант зачетки (т.е. зачетку без долгов). В общем, не очень весело все.

Впрочем, нет. Марта приезжала в выходные. Встретилась с ней, а также с Сашкой и Пашкой, так что воскресный день прошел насыщенно и приятно))

Ну и Гарипов. Без нее совсем никак. Я так по ней соскучилась, что чуть не раздавила при первой встрече!

21:00 

Северное лето

Я опять в Нижневартовске.

23:23 

Вот уже который месяц со мной происходит черт знает что: я не хочу учиться, не хочу ничего делать, я постоянно хочу спать... Я хочу отдыхать.

У меня куча долгов по учебе, а я даже не пыталась их закрывать. До новой сессии две недели. Или три? Не знаю... И если ту сеесию я сдавала играючи и на пятерки, то с этой - полная ж...!..

Совершенно не хочется сидеть в четырех стенах, но,ю увы, май в этом году выдался аномально жарким, и днем я на улицу стараюсь не выходить.

Я устала.

В пятницу вернулась из Сочи Виталинка. Встретились, впервые после той ссоры. Извинений от нее, конечно же, не было, да я и не ждала. Ладно, забудем. Посидели в Арте, поговорили, хорошо провели время.

@музыка: Apocalyptica feat. Brent Smith - Not strong enough

19:40 

Если стоит выбор между «да» или «нет», то «да»! Сделайте это. Поцелуйте, обнимите, догоните, встретьтесь, скажите. И пусть выйдет ерунда, зато хоть попытались. (c) Джонни Депп

И вот я попыталась. И пока ответа нет. Да, глупо, я знаю. Но он запал мне в душу.

Что же, у меня, черт возьми, за страсть такая, к автодорожникам?!

01:16 

Зря я стлько думала. Это был всего-навсего спам. И... я этому так рада, если честно

Не половинка и не целое. Так… фрагмент…

главная